Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это сообщение

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченной читающую эту СМСку

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами. Но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь

Дорогой друг! Мне нужна твоя помощь! Меня все ищут и мне надо где-нибудь спрятаться на пару дней. пожалуйста помоги мне мой друг! надеюсь на твою помощь! Усама Бен Ладен

Привет, я СМС-вирус, и я войду в твои мозги прямо сейчас….. извините, я ухожу, не могу найти мозгов

Твои глаза, как шишки геморроя... И днем и ночью не дают покоя!

Вот что я тебе сейчас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Мне нужен труп я выбрал вас, до скорой встречи. Фантомас!

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Если ты оказался в красной комнате, где все залито кровью! Тише, не бойся, это ты в моем сердце!!!

Мужик с утра встает побрился на всякий случай, поодеколонился на всякий случай и... жопу вазелином смазал -случаи бывают разные

Я люблю свою жизнь, потому что ты в ней, а тебя потому, что ты в жизни моей

SMS: Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина

ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ, НУ И ЧЕРТ С ТОБОЙ! БОГ ТЕБЯ НАКАЖЕТ- СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!!!!!

Хотите еще sms приколов? то нет проблем читаем далее....

Пришло время чуть улыбнуться =)

- Доброе утро, Ёжик! – сказала мама и открыла в комнате занавески.
- Доброе утро, – ответил Ёжик.
А сам подумал, просыпаясь: «Доброе утро, доброе утро… А что в нем доброго, а? Что? Не, понятно, тебе-то хорошо, ты сейчас сядешь перед теликом и будешь пол дня «Санту Барбару» смотреть. А мне по холодку до школы пердолить. И там еще париться. Бля».

- Доброе утро, Ёжик! – сказал папа, когда Ёжик вошел на кухню.
- Доброе утро, - сказал Ёжик.
сам подумал, садясь за стол: «И этот туда же… Доброе, доброе… Тебе, может, и доброе, ты выспался. А мне вот на выпоротой твоим солдатским ремнем жопе спалось отвратительно. С вечера орет, бля, а утром «доброе»! Ага, как же! Добрейшее, блядь».

- Доброе утро, Ёжик! – сказала Сова, когда Ёжик выходил из дома.
- Доброе утро, - пробубнил Ёжик.
А сам подумал, захлопывая парадную дверь: «Еще одна. Ей-то, чего бы не доброе. С утра глаза залила настойкой гнилушки и все кругом доброе. А как стучать на меня вечером, что я, видите ли, на парте «хуй» написал, так ничего. Сука сраная! Чтоб ты подавилась своим «доброе», блядь».

- Доброе утро, Ёжик! – сказал Медвежонок, когда Ёжик проходил мимо берлоги.
- Доброе утро, - буркнул Ёжик себе под нос.
А сам подумал, пнув камешек лапкой: «Пидар гнойный! Доброе, видите ли! Как вчера на перемене так: «Ёжик, а хули ты весь в иголках, не уважаешь?» А как сегодня контрольную по математике списывать, так сразу доброе. Ага, подонок, еще жывачку мне пообещай, сука! «Доброе», блядь».

- Доброе утро, Ёжик! – сказал Бобер, когда Ёжик переходил речку.
- Доброе утро, - выдавил Ёжик, перепрыгивая лужицу.
А сам подумал: «Ну ёп твою мать! Хули заладили-то! Тебе, еще, старый пидар, доброе, да!? Как, сука, вчера мост разобрал, и я в обход 14 километров хуярил, так ничего, а сегодня, блять, на хуй, «доброе»! Да чтоб тебе деревом упавшим хвост на хуй отрубило! «Доброе», блять, на хуй».

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? — вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее…

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скороприеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера.Позвони мне и выброси его по дороге".

Читает дальше =)

Hа радиостанции <Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) — Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Однажды Адам пришел к Богу и сказал:
- О Великий Бог, сделай же что-нибудь, разреши мою проблему, надоел онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась асимметрия - правая рука развилась сильнее левой, некрасиво.
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.
Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то похожее на бублик.
Адам удивился:
- Че это?
-Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то похожее на бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?
Бог задумался... забрал бублик и через несколько дней снова вызвал Адама.
Протягивая ему странной формы предмет, похожий на пылесос, примерно такого же размера и с такой же дыркой как для трубы, он сказал:
- Вот, я усовершенствовал конструкцию. Теперь там есть смазка, она подогревается и не высыхает. Правда появилось одно но:
чтобы поддерживать тепло нужно её подкармливать, вот видишь эту дырочку сверху - бросай иногда в нее плоды яблони и заливай воду, тогда эта штука прослужит тебе долго.
Адам удовлетворился и слинял с "пылесосом" под мышкой...
Но через несколько недель он снова вернулся к Богу:
- Клевая штука конечно... но слишком много жрет. Мне надоело ее кормить.
- Но без этого, вечных двигателей не существует, - ответил ему на это Бог, - по любому должно быть какое-то питалово: яблоки пихать или в розетку втыкать.
- Ну тогда можно хотя бы чтобы эта штука еще что-нибудь делала, какие-нибудь работы по дому, неплохо бы, если бы она, например, жратву бы готовила или убиралась, а не только сосала? Бог задумался на пару недель.
Когда он вызвал Адама в следующий раз, то Адам увидел, что у этой штуки появились некоторые новшества: руки, глаза, маленькие ножки, похожие на колесики пылесоса, а также Бог рассказал ему, что для того, чтобы всем этим управлять, понадобилось некоторое количества мозга.
Адам был доволен новинкой, но......

Законы страны
25 декабря есть сладкий пирожок незаконно.

Анальный секс запрещен законом.

Большинство товаров нельзя продавать по воскресеньям. Исключение сделано для моркови. (отменен)

В такси должны быть мешок овса и сноп сена.

Все английские мужчины должны 2 часа в неделю практиковаться в стрельбе из лука под присмотром местного священника.

Кровать не может быть подвешена за окном.

Мужчина может законно помочиться на людях, если он делает это на заднее колесо своей машины и его правая рука лежит на машине.

Незаконно напиваться в помещениях, в которых разрешена продажа спиртных напитков.

Незаконно оставлять багаж без присмотра.

Нельзя выдавать себя за пенсионера из Челси.

Необходимо разрешение на просмотр телевизора.

По закону женщина не может есть шоколад в общественном транспорте.

Прозвища и клички политиков
Прозвища имели все сильные мира сего. Есть они и у героев нашего времени. Бросим взгляд на российский политический Олимп.

Президент... Оппозиция давно ввела в оборот аббревиатуру ЕБH. Сам Борис Hиколаевич милостиво разрешает подчиненным называть себя попросту Шеф. В обиходе -- клички Бен, Елкин, Дед, Дедушка...

Hынешний премьер Сергей Степашин еще со школьной семьи носил кличку Степашка. Еще одно прозвище -- Хомяк -- возникло после того, как один из депутатов Госдумы в пылу заметил: "За такими щеками. которые носит Степашин, можно прятать закрома родины..."

Hынешний глава президентской администрации Александр Волошин за внешний вид -- блестящий лоб, переходящий в затылок, сразу же получил прозвище Сахарная Голова.

Его предшественник Hиколай Бордюжа еще в военном училище носил кличку Шомпол. За время недолгой работы в Совбезе и администрации президента появилось еще одно прозвище: Человек, Который Hе Смеется. Бывший коллега г-на Бордюжи свидетельствует: "Когда Бордюжа улыбается, нормальный человек делает то в штаны, то мимо..."

С приходом в президентскую администрацию Олега Сысуева его назвали......

Медицинские термины. Не шутка! Вы знаете, что существуют такие фобии,
как боязнь Папы Римского, и даже боязнь насморка!
RULEZZ, господа психиатры!!!

АВТОМОБИЛЕЙ = МОТОРОФОБИЯ = MOTOROPHOBIA
АДА = ГАДЕФОБИЯ = HADEPHOBIA
АКУЛ = СЕЛАХОФОБИЯ = SELACHOPHOBIA
АЛКОГОЛЯ = МЕТИЛОФОБИЯ = METHYPHOBA
АНГИНЫ = АНГИНОФОБИЯ = ANGINOPHOBIA
АНГЛИЧАН = АНГЛОФОБИЯ = ANGLOPHOBIA
АСИММЕТРИЧНОСТИ = АСИММЕТРИФОБИЯ = ASYMMETRIPHOBIA
АТОМНОГО ВЗРЫВА = АТОМОСОФОБИЯ = ATOMOSOPHOBIA
БАКТЕРИЙ = ВЕРМИНОФОБИЯ = VERMINOPHOBIA
БЕДНОСТИ = ПЕНИАФОБИЯ = PENIAPHOBIA
БЕЗУМИЯ = ДЕМЕНТОФОБИЯ = DEMENTOPHOBIA
БЕЛОГО ЦВЕТА = ЛЕЙКОФОБИЯ = LEUKOPHOBIA
БЕСКОНЕЧНОСТИ = АПЕЙРОФОБИЯ = APEIROPHOBIA
БЕШЕНСТВА = КИНОФОБИЯ = CYNOPHOBIA
БЛАГОДАРНОСТИ = ДОКСОФОБИЯ = DOXOPHOBIA
БОГАТСТВА = ПЛУТОФОБИЯ = PLUTOPHOBIA
БОЛЕЗНЕЙ = ПАТОФОБИЯ = PATHOPHOBIA
БОЛЬНИЦ = НОЗОКОМЕФОБИЯ = NOSOCOMEPHOBIA
БОЛЬШИХ ПРЕДМЕТОВ = МЕГАЛОФОБИЯ = MEGALOPHOBIA
БОРОДАТЫХ = ПОГОНОФОБИЯ = POGONOPHOBIA
БРИТВЫ = КСИРОФОБИЯ = XYROPHOBIA
БУЛАВОК = ЭНЕТОФОБИЯ = ENETOPHOBIA
БУМАГИ = ПАПИРОФОБИЯ = PAPYROPHOBIA
БЫКОВ = ТАУРОФОБИЯ = TAUROPHOBIA
БЫТЬ НЕЗАМЕЧЕННЫМ = АТАЗАГОРАФОБЙЯ = ATHAZAGORAPHOBIA
БЫТЬ ПОХОРОНЕННЫМ ЗАЖИВО = ТАФЕФОБИЯ = TAPHEPHOOIA
ВЕЛОСИПЕДОВ = ЦИКЛОФОБИЯ = CYCLOPHOBIA
ВЕНЕРИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ = КИПРИДОФОБИЯ = CYPNDOPHOBIA
ВЕСЕЛЬЯ = ХЕРОФОБИЯ = CHEROPHOBIA
ВЕСТИ МАШИНУ = АМАКСОФОБИЯ = AMAXOPHOBIA
ВЕТРА = АНКРАОФОБИЯ = ANCRAOPHOBIA
ВИНА = ОЙНОФОБИЯ = OENOPHOBIA
ВЛЮБЛЕННОСТИ = ФИЛОФОБИЯ = PHILOPHOBIA
ВОДЫ = ГИДРОФОБИЯ = HYDROPHOBIA
ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ = НОСТОФОБИЯ = NOSTOPHOBIA

Сижу я вот сейчас и делать пока нечего.
Решил в памяти покопаться и вспомнить какой-нибудь эпизод из жизни, который бы мне запомнился полным провалом с плане секса (Оля Т, малчать!).
Сидел, вспоминал, и залез в своей памяти аж в пару лет тому назад.
Я тогда был студентом первого курса Национального Университета.
Ясен хуй у студентов денег отродясь не бывало и проходилось подрабатывать.
Я лично подрабатывал моделью по причёскам, т.е. мне на голове хуячили зверский стайлинг и потом должен был вертетбся по-всякому, показывать стало быть.
По конкурсам всяким ездили, красиво, эх, но не суть.
В конце концов я со свои мастером Леной в один момент чего-то переспал, ну, случайно так, вечером, в подсобке.
Она как раз тогда с мужем чего-то поссорилась, а я, скатина, воспользовался ситуацией.
И чего-то мы так потом стали постоянно трахаться, а через некоторое время я вообще, стал у неё жить, потому как мужа она своего выгнала.
И правильно сделала, чмошник он какой-то был.
Так вот, возвращались мы с Леной как-то домой (А Лена, заметьте, была старше меня на 5 лет) и ей в голову пришло заняться любовью на улице под деревом, во дворе, проще говоря, трахнуться в кустах.
Я прикинул так, народу вроде нет нихуя, поздно уже, кусты не просматриваются, можно.
Полезли мы в кусты. Пока пролезли, блять, все перецарапались, вся одежда в репейнике, а я до кучи ещё и в говно вляпался.
Злой, чертыхаюсь, нахуя ваще в кусты полезли? Дома не еблось?
Не ссы, говорит, Лена и, задрав юбку, облокачивается на дерево.
Я, как заправский порногерой, мужественно отодрав весь репейник из области ширинки, принялся за дело.
Где-то на середине акта я взглянул вверх и увидел........

В этой статье мы решили поместить наши любимые приятные неожиданности или сюрпризы, которые оказывают удивительное воздействие на женщин. Это самый быстрый способ добиться расположения вашей подруги. Наверняка, у Вас появятся какие-нибудь идеи.

№1
Простейшим крышесносом является встреча со знакомой девушкой в месте, где она совсем не ожидает Вас увидеть. Вы можете в соответствии с ее распорядком дня встретить ее на станции метро, через которую лежит ее путь, навестить ее в институте или на работе. Можно также приехать к ней в гости, но предварительно нужно объяснить, что из-за огромного объема работы никакой возможности ее навестить у Вас нет. Учтите, что применять сей крышеснос стоит, только если Вы интересны девушке, и вы с ней хоть немного успели узнать друг друга. Цветы в Ваших руках усиливают эффект вдвое.

№2
Крышесносы с использованием записок сложны в подготовке, зато имеют потрясающий эффект. Они заставляют девушку надолго запомнить о сотворенном Вами сюрпризе. Приведу пример такого шаблона.
На свидании Вы вручаете девушке в качестве подарка сумочку, которую просите не открывать до прихода домой. После возвращения домой она открывает сумочку, а там - музыкальный диск с романтическими песнями и флакончик духов. К флакончику прикреплена записка, в которой написано: "___Имя_девушки___, а сейчас открой входную дверь своей квартиры". Она открывает входную дверь и видит оставленный Вами сразу после расставания с ней сюрприз, например, цветок и конверт, в котором она находит еще одну записку. Она содержит такую надпись: "А теперь попробуй вскрыть коробку диска". Она возвращается домой, разбирает коробку диска и находит небольшую красивую открытку, подписанную Вашим именем, со стихами, посвященными ей.

№3
Записку можно передать Вашей подружке через кого-то из ее сотрудников на работе. Можно также написать пламенное послание вечером на доске в аудитории института в соответствии с ее расписанием. Желательно, чтобы Ваше сообщение было в стихотворной форме.

Пишет Наташа Привет всем! Зовут меня Натаха, я простая девчонка 17 лет, живущая в одной из деревень вдоль трассы Москва-Ростов. После того как закончила 9 класс, я устроилась работать в Отель к дяде, это такая гостиница на 10 номеров + кафе бар на первом. Вечером это один из самых крутых баров. Отец у меня пьянь, а мать торгует целый день у дороги. Это я так, чуть о себе, целку порвали еще в школе, а сейчас я очень разборчива в партнерах и кому попало не даю, иногда делаю минеты, тем, кто останавливается на ночь. А рассказать хочу про то, как меня изнасиловали этим летом, не я не жалуюсь, просто мне это так понравилось, что когда думаю, об этом всегда намокаю, сами знаете где.

В один из летних дней, вечером я возвращалась с дневной смены домой, когда рядом притормозила девяносто девятая, ребята спросили как проехать к пруду. Я стала рассказывать, но они не понимали, попросили показать и пообещали довести к дому. Пока ехали, познакомились, водила был Сергей, а второй Санек. Пока ехали, они уболтали меня с ними искупаться, типа возвращаются со сделки, все удачно провернули, хотят отметить. Я ессно согласилась, у них закуска и вино были классные, я такие никогда не пробовала, да и ребята на вид классные, накачаные, веселые. В общем приехали, я им показала место в стороне от других, но с хорошим спуском к воде. Сели выпивать, Серега, так тока грам пятьдесят и все, а я с Саней все остальное, вино действительно очень вкусное было. Т.к. ни у ребят, ни у меня купальников не было, мы решили купаться голяком, а заходить в воду по очереди. Наверное вино ударило в голову, так бы я не решилась, но я обернулась Серегиным полотенцем, разделась и, когда они отвернулись, зашла в воду, ребята тоже разделись и полезли купаться. Немного поплавав, мы подплыли к берегу, и в тот момент, когда я плыла по-лягушачьи, Сашка взял меня за ноги и, разведя в стороны, притянул к себе, так что я своей попкой наскочила на его стоящий член, неожиданность ситуации и то, что в этот момент я наглоталась воды, не позволили мне оказать сопротивления.

Сашка продолжал держать меня за ноги, а Сергей, приподняв голову, сказал: "Будешь орать и сопротивляться - утопим". От этих слов я впала в ступор и плохо помню, как они подволокли меня к берегу, где Сергей взял презервативы, в чувство меня привело то, что Сергей тыкал мне в рот свой член, и я чуть не подавилась, но ласки двух сильных мужчин и моя беззащитность очень меня возбудили. Саша пальцем массировал у меня в щелке и, как только я начала возбуждаться, вставил свой вздыбленный член, я в это время пыталась сосать у Сергея, почему пыталась, да потому, что он держал мою голову руками и трахал в рот.

Первый раз Сергей кончил быстро и много, я чуть не захлебнулась, а Саша еще пару минут....

Здравствуйте! Меня зовут Ира. Я живу в Броварах, это под Киевом. Учусь на бухгалтера-экономиста. Вполне обыкновенная двадцатилетняя девчонка. В меру симпатичная, в меру сексуальная. Но на днях я сама себя поразила.

Есть у меня парень. Его зовут Богдан. Мы познакомились случайно, в метро. Скоро будет три месяца, как мы встречаемся. Он музыкант, в следующем году заканчивает консерваторию. Он очень классный, нежный, деликатный, заботливый, с ним не скучно. Только одна проблема. Богдан без ума от классической музыки, а я, прямо скажем, ее не люблю и не понимаю. Но две недели назад он уговорил меня пойти с ним на спектакль в Оперу. Я когда-то еще в школе была там с классом. Я и забыла, как там красиво. У нас были билеты в ложу. Там стояло несколько стульев, но мы были там одни. Когда начался спектакль, и свет погас, обстановка в ложе стала очень уютной и интимной. Богдан посадил меня верхом к себе на колени и начал на ухо рассказывать мне, о чем опера. Я его почти не слушала, так как от его шепота и его близости у меня закружилась голова, и мурашки побежали. Надо сказать, что хотя мы встречались к тому времени уже два месяца, у нас ни разу не было секса и даже целовались по серьезному всего несколько раз.

Его руки лежали на моей талии. Когда я почувствовала, что он просунул их под мой коротенький джемпер и прикоснулся к голой коже, я чуть не вскрикнула. Это было как вспышка молнии, очень чувственно. Богдан начал медленно двигать руки вверх, пока мои груди не оказались в его ладонях. А его губы в это время целовали мою шею и ушки. Я хотела сказать ему, чтобы он прекратил, потому что неприлично заниматься этим в таком месте, но у меня не хватило ни сил, ни желания его остановить. Его ласки меня просто с ума сводили. Богдан запрокинул мою голову к себе на плечо и стал целовать меня в губы. И тоже очень медленно, нежно. Я уже почти не соображала, где я нахожусь, и что я тут делаю. Его язык......