О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело — это читать, другое — наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной, от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель — наш, коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок оглядывает прилавок и спрашивает:
- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой… ну, ты знаешь.
- Какой хуйни? — вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля… в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная — это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее…

Hа радиостанции <Русское радио в Молдове> сейчас проводится конкурс «Идеальная пара!».
Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса.
Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 — еще что-то, а если 3 — тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день.

(Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал) — Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
— Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
— Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
— Да ши, бэй, это шо — вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно — ерь, вчера, то есть.
— Очень хорошо. Теперь — второй вопрос. В котором часу это было?
— Да шо я помню! Было темно… Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
— И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
— Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают.
Hу, ладно — я очень хочу телефон, поэтому скажу — на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне — нету. Вобшэм, на кухне.
— Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут — вы счастливый обладатель телефона.

Однажды Адам пришел к Богу и сказал:
- О Великий Бог, сделай же что-нибудь, разреши мою проблему, надоел онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня развилась асимметрия - правая рука развилась сильнее левой, некрасиво.
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.
Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то похожее на бублик.
Адам удивился:
- Че это?
-Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то похожее на бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?
Бог задумался... забрал бублик и через несколько дней снова вызвал Адама.
Протягивая ему странной формы предмет, похожий на пылесос, примерно такого же размера и с такой же дыркой как для трубы, он сказал:
- Вот, я усовершенствовал конструкцию. Теперь там есть смазка, она подогревается и не высыхает. Правда появилось одно но:
чтобы поддерживать тепло нужно её подкармливать, вот видишь эту дырочку сверху - бросай иногда в нее плоды яблони и заливай воду, тогда эта штука прослужит тебе долго.
Адам удовлетворился и слинял с "пылесосом" под мышкой...
Но через несколько недель он снова вернулся к Богу:
- Клевая штука конечно... но слишком много жрет. Мне надоело ее кормить.
- Но без этого, вечных двигателей не существует, - ответил ему на это Бог, - по любому должно быть какое-то питалово: яблоки пихать или в розетку втыкать.
- Ну тогда можно хотя бы чтобы эта штука еще что-нибудь делала, какие-нибудь работы по дому, неплохо бы, если бы она, например, жратву бы готовила или убиралась, а не только сосала? Бог задумался на пару недель.
Когда он вызвал Адама в следующий раз, то Адам увидел, что у этой штуки появились некоторые новшества: руки, глаза, маленькие ножки, похожие на колесики пылесоса, а также Бог рассказал ему, что для того, чтобы всем этим управлять, понадобилось некоторое количества мозга.
Адам был доволен новинкой, но......

Законы страны
25 декабря есть сладкий пирожок незаконно.

Анальный секс запрещен законом.

Большинство товаров нельзя продавать по воскресеньям. Исключение сделано для моркови. (отменен)

В такси должны быть мешок овса и сноп сена.

Все английские мужчины должны 2 часа в неделю практиковаться в стрельбе из лука под присмотром местного священника.

Кровать не может быть подвешена за окном.

Мужчина может законно помочиться на людях, если он делает это на заднее колесо своей машины и его правая рука лежит на машине.

Незаконно напиваться в помещениях, в которых разрешена продажа спиртных напитков.

Незаконно оставлять багаж без присмотра.

Нельзя выдавать себя за пенсионера из Челси.

Необходимо разрешение на просмотр телевизора.

По закону женщина не может есть шоколад в общественном транспорте.

Прозвища и клички политиков
Прозвища имели все сильные мира сего. Есть они и у героев нашего времени. Бросим взгляд на российский политический Олимп.

Президент... Оппозиция давно ввела в оборот аббревиатуру ЕБH. Сам Борис Hиколаевич милостиво разрешает подчиненным называть себя попросту Шеф. В обиходе -- клички Бен, Елкин, Дед, Дедушка...

Hынешний премьер Сергей Степашин еще со школьной семьи носил кличку Степашка. Еще одно прозвище -- Хомяк -- возникло после того, как один из депутатов Госдумы в пылу заметил: "За такими щеками. которые носит Степашин, можно прятать закрома родины..."

Hынешний глава президентской администрации Александр Волошин за внешний вид -- блестящий лоб, переходящий в затылок, сразу же получил прозвище Сахарная Голова.

Его предшественник Hиколай Бордюжа еще в военном училище носил кличку Шомпол. За время недолгой работы в Совбезе и администрации президента появилось еще одно прозвище: Человек, Который Hе Смеется. Бывший коллега г-на Бордюжи свидетельствует: "Когда Бордюжа улыбается, нормальный человек делает то в штаны, то мимо..."

С приходом в президентскую администрацию Олега Сысуева его назвали......

Медицинские термины. Не шутка! Вы знаете, что существуют такие фобии,
как боязнь Папы Римского, и даже боязнь насморка!
RULEZZ, господа психиатры!!!

АВТОМОБИЛЕЙ = МОТОРОФОБИЯ = MOTOROPHOBIA
АДА = ГАДЕФОБИЯ = HADEPHOBIA
АКУЛ = СЕЛАХОФОБИЯ = SELACHOPHOBIA
АЛКОГОЛЯ = МЕТИЛОФОБИЯ = METHYPHOBA
АНГИНЫ = АНГИНОФОБИЯ = ANGINOPHOBIA
АНГЛИЧАН = АНГЛОФОБИЯ = ANGLOPHOBIA
АСИММЕТРИЧНОСТИ = АСИММЕТРИФОБИЯ = ASYMMETRIPHOBIA
АТОМНОГО ВЗРЫВА = АТОМОСОФОБИЯ = ATOMOSOPHOBIA
БАКТЕРИЙ = ВЕРМИНОФОБИЯ = VERMINOPHOBIA
БЕДНОСТИ = ПЕНИАФОБИЯ = PENIAPHOBIA
БЕЗУМИЯ = ДЕМЕНТОФОБИЯ = DEMENTOPHOBIA
БЕЛОГО ЦВЕТА = ЛЕЙКОФОБИЯ = LEUKOPHOBIA
БЕСКОНЕЧНОСТИ = АПЕЙРОФОБИЯ = APEIROPHOBIA
БЕШЕНСТВА = КИНОФОБИЯ = CYNOPHOBIA
БЛАГОДАРНОСТИ = ДОКСОФОБИЯ = DOXOPHOBIA
БОГАТСТВА = ПЛУТОФОБИЯ = PLUTOPHOBIA
БОЛЕЗНЕЙ = ПАТОФОБИЯ = PATHOPHOBIA
БОЛЬНИЦ = НОЗОКОМЕФОБИЯ = NOSOCOMEPHOBIA
БОЛЬШИХ ПРЕДМЕТОВ = МЕГАЛОФОБИЯ = MEGALOPHOBIA
БОРОДАТЫХ = ПОГОНОФОБИЯ = POGONOPHOBIA
БРИТВЫ = КСИРОФОБИЯ = XYROPHOBIA
БУЛАВОК = ЭНЕТОФОБИЯ = ENETOPHOBIA
БУМАГИ = ПАПИРОФОБИЯ = PAPYROPHOBIA
БЫКОВ = ТАУРОФОБИЯ = TAUROPHOBIA
БЫТЬ НЕЗАМЕЧЕННЫМ = АТАЗАГОРАФОБЙЯ = ATHAZAGORAPHOBIA
БЫТЬ ПОХОРОНЕННЫМ ЗАЖИВО = ТАФЕФОБИЯ = TAPHEPHOOIA
ВЕЛОСИПЕДОВ = ЦИКЛОФОБИЯ = CYCLOPHOBIA
ВЕНЕРИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ = КИПРИДОФОБИЯ = CYPNDOPHOBIA
ВЕСЕЛЬЯ = ХЕРОФОБИЯ = CHEROPHOBIA
ВЕСТИ МАШИНУ = АМАКСОФОБИЯ = AMAXOPHOBIA
ВЕТРА = АНКРАОФОБИЯ = ANCRAOPHOBIA
ВИНА = ОЙНОФОБИЯ = OENOPHOBIA
ВЛЮБЛЕННОСТИ = ФИЛОФОБИЯ = PHILOPHOBIA
ВОДЫ = ГИДРОФОБИЯ = HYDROPHOBIA
ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ = НОСТОФОБИЯ = NOSTOPHOBIA

Сижу я вот сейчас и делать пока нечего.
Решил в памяти покопаться и вспомнить какой-нибудь эпизод из жизни, который бы мне запомнился полным провалом с плане секса (Оля Т, малчать!).
Сидел, вспоминал, и залез в своей памяти аж в пару лет тому назад.
Я тогда был студентом первого курса Национального Университета.
Ясен хуй у студентов денег отродясь не бывало и проходилось подрабатывать.
Я лично подрабатывал моделью по причёскам, т.е. мне на голове хуячили зверский стайлинг и потом должен был вертетбся по-всякому, показывать стало быть.
По конкурсам всяким ездили, красиво, эх, но не суть.
В конце концов я со свои мастером Леной в один момент чего-то переспал, ну, случайно так, вечером, в подсобке.
Она как раз тогда с мужем чего-то поссорилась, а я, скатина, воспользовался ситуацией.
И чего-то мы так потом стали постоянно трахаться, а через некоторое время я вообще, стал у неё жить, потому как мужа она своего выгнала.
И правильно сделала, чмошник он какой-то был.
Так вот, возвращались мы с Леной как-то домой (А Лена, заметьте, была старше меня на 5 лет) и ей в голову пришло заняться любовью на улице под деревом, во дворе, проще говоря, трахнуться в кустах.
Я прикинул так, народу вроде нет нихуя, поздно уже, кусты не просматриваются, можно.
Полезли мы в кусты. Пока пролезли, блять, все перецарапались, вся одежда в репейнике, а я до кучи ещё и в говно вляпался.
Злой, чертыхаюсь, нахуя ваще в кусты полезли? Дома не еблось?
Не ссы, говорит, Лена и, задрав юбку, облокачивается на дерево.
Я, как заправский порногерой, мужественно отодрав весь репейник из области ширинки, принялся за дело.
Где-то на середине акта я взглянул вверх и увидел........

Гадание на тараканах

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ.
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.