Семейных "экспертов" в мире хоть пруд пруди. Но кто из них, реально, нашел для вас выход из создавшейся ситуации?

Давайте попробуем подойти к проблемам семейной жизни несколько по-другому. Забудем на некоторое время дедушку Фрейда и всех его последователей. Мало кому удавалось посмотреть на семейную ссору со стороны, в стиле замедленного видео. Мы же с Вами дорогой читатель обязательно попробуем.

Итак, мы с вами находимся на вашей кухне. Именно на вашей. Ну, согласитесь, что представлять чужую кухню для " разбора полетов" Вашей семейной жизни нелепо. Вы совершенно тихо и с абсолютно мирными намерениями присаживаетесь к кухонному столику, наливаете чашку ароматного кофе и раскладываете на столе толстый журнал. Надо при этом отметить, что дети уже спят, неотложные дела по дому не отложены и можно отдохнуть от дневных забот. На кухне появляется супруга, в ласковой улыбке раскрывает свои перламутровые губки и..... Дальше каждый из вас может вложить в эти уста свой текст. Но смысл от этого не измениться. Единственное в чем вас не обвиняют, так это в разрушении второго храма. И то, только потому, что не пришлось к слову.

Вы, молча и внимательно выслушиваете этот поток сознания. Молча не потому, что вам нечего ответить, но потому, что атака была совершенно неожиданной и, как вам кажется, невероятно несправедливой и беспочвенной. Движимый благородным порывом восстановить справедливость и попранное, доброе имя примерного семьянина вы вступаете в......


бой и.. непременно его проигрываете. Чем невероятнее обвинения, чем бессмысленней предмет спора, тем меньше у вас шансов его выиграть. Вы оппонируете к чистой логике, но дело в том, что вашей супруге логика не только не нужна, она мешает ей в своих умозаключениях.

Знакомая картинка? Когда ваш возмущенный разум потихоньку закипает, с Марсельезой на устах и сверканием фар в ваших глазах, вы хватаете всякие-разные предметы кухонного инвентаря и начинается то, что в официальных сводках именуется "насилием в семье", либо на простом языке - мордобоем. Возможно, что вы интеллигентный семьянин, я это вполне допускаю, до насилия дело не доходит. Но тогда вам самому очень хочется вскрыть собственную голову о кухонную стену и посмотреть, что же это там кипит. Самое время воспользоваться пультом дистанционного управления и нажать на кнопку " пауза".

Попробуем вспомнить, что в этой ситуации нам советуют специалисты. Итак один из вариантов это не отвечать на упреки, продолжать сидеть и мило улыбаться жене, в надежде что она остынет от такой неожиданности и прекратит выяснение отношений. Но должен вам сказать дорогой читатель, что лично я не советовал бы вам такой вариант. Исходя из личного опыта знаю, что это не только не охладит пыл налетчицы, но с точностью до наоборот, доведет ее до белого каления. Ваша улыбка будет воспринята как полное пренебрежение к ее словам и неподдельному горю по поводу сложившейся в доме ситуации.

Распространен и так называемый "нежный" выход из ситуации. Это когда вы, не делая резких движений, кругами, подходите к объекту и тихонько поглаживая ее по спине обнимаете за плечи, прижимая к своей сильной, нежной и все понимающей груди. Такой вариант вовсе не плох, но тоже чреват последствиями. Вы оказываетесь в зоне непосредственного поражения и если вы не угадали, и вовсе не этого от вас ждут, то вы рискуете в последствии потратить немаленькую сумму денег на пластическую операцию в области лица, с пересадкой кожи с ваших не менее, а в некоторых случаях и более нежных ягодиц.

В таком случае остается третий совет "экспертов", выйти прогуляться и вернуться по родной кров, когда буря уляжется. Но существует реальная опасность, что за время вашего отсутствия появиться более успешный утешитель. Да и с какой стати в половине одиннадцатого ночи, вы должны гулять под проливным дождем получая воспаление легких?

Чего делать не стоит, мы с вами разобрались. Но что же тогда делать? Неужели любая семейная ссора должна приводить к разводу или травмам? Разумеется нет. Хотя бы потому, что ваша новая, со временем, избранница может отличаться цветом волос, ростом или размерами, но обязательно будет совпадать в приверженности к невинным выяснениям отношений.

Давайте для начала составим список необходимых действий. У каждого авиатехника есть обязательный список предполетных проверок. Держа в руках этот список, он каждый раз проверяет состояние самолета, причем именно в том порядке, который указан в списке.

Во-первых, вам придется вспомнить, какое сегодня число. Оно для нас важно по нескольким причинам. Вы запросто могли забыть дату, которую поверьте, забывать вовсе не стоило. И совершенно не важно, что это день рождения любимого попугайчика вашей жены. Это ДАТА и вы обязаны ее помнить. Помнит же она день свадьбы ваших родителей. Заведите в вашей электронной записной книжке отдельный файл с такими датами и попросите электронику оповещать вас о них самым мерзким звуком, на который она способна. Тогда вы однозначно ничего не забудете и одна из основных причин для гнева отпадет.

Если ничего такого в этот день недели не произошло, то стоит вспомнить когда у вашей жены обычно бывают те самые, так широко рекламируемые, критический дни. Потому как критическими они могут стать и для вас и для вашей нервной системы. Если это именно так и причина в том, что ваша жена умудрилась родиться женщиной, то немедленно начинайте каяться. Во всем! В том, что было и чего никогда не было, в крахе группы Рихарда Зорге и развале СССР, к примеру. Ведь это единственный способ успокоить взбунтовавшиеся гены вашей супруги.

Воспользовавшись этим советом вы убедитесь в его эффективности почти немедля. Чуть позже вас начнут гладить по макушке убеждая, что вы глупенький и вас очень любят. Можно подумать, что умненького уже и любить нельзя. Но цель достигнута, в доме мир и покой. Если же и это предположение неверно придется искать другие пути.

Можно поступить так, как поступают некоторые запасливые мужья. Заранее, когда в кармане окажется небольшая сумма денег и вы при этом не можете сообразить чего бы такое с ней сотворить, накупите несколько небольших но милых сувениров. Для этой цели превосходно подходит магазин "Все за доллар". А как там умеют заворачивать подарки... И в такие сложные вечера вы всегда сможете остановить поток брани криком: "Погоди! Любимая! Черт меня побери, совсем забыл! Сегодня увидел и не смог тебе не купить". После этого вы являете обомлевшей супруге заранее запасенный сувенир. И вся предыдущая перепалка становится ничего не стоящей глупостью. Мало того в ее прекрасную и чистую душу начнет закрадываться комплекс вины перед невинно оскорбленным мужем.

Главное, чтобы сувениры не были одинаковыми. В противном случае на второй или третий раз она непременно заподозрит вас в издевке. И я вас умоляю, не покупайте игрушек изображающих животных. Ваш подарок может быть истолкован как намек, а уж тогда вам беды не миновать. И вовсе не важно кто именно это будет. И к кошке и к милой обезьянке обязательно найдутся претензии. Больше того, вам обязательно объяснят - какие именно черты любимой вы пытались представить в виде невинного животного. Уверяю вас, этих качеств до сих пор вы в вашей жене не замечали, но это не будет иметь ровно никакого значения. Она вам сама откроет на них глаза.

Заявлять с ходу: "Господи, как же ты прекрасна в гневе!" - тоже не стоит. Этот способ хорош только в кино, в исполнении Баталова и постановке Меньшова.

Но что же тогда остается?! Не бросайте пожалуйста в монитор гнилые яйца после того, что я вам сейчас скажу.

ЕЩЕ НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НА ПЛАНЕТЕ ЗЕМЛЯ НЕ ДОГАДАЛСЯ КАК УСПОКОИТЬ ВНЕЗАПНО РАССЕРЖЕННУЮ ЖЕНЩИНУ.

В противном случае "Нобелевская" премия от благодарного человечества была бы ему обеспечена.